Про прочитанное и перечитанное: Самюэль Беккет - В ожидании Годо

                                                   

Решила вести здоровый образ жизни!

Хорошее решение, скажете вы.

И я соглашусь.

Но добавлю, что в одиночку вести его несколько скучно.

Например, кататься на велосипеде в роще... 

Однажды, как то после обеда, я бодро и с огоньком, спрашиваю детей: 

- кто хочет покататься с мамой на велосипеде?

Кирилл ( все еще в пижаме) ответил, что ему и дома хорошо.

А Катарина ( тоже в пижаме ) даже не сподобила меня ответом, только взглядом, в котором совершенно ясно читалось что мама слетела с катушек.

Понятно,- вздохнула я и отправилась одна.

В роще было очень спокойно: пели птицы, дул ветерок, светило солнышко и вообще я очень хорошо провела время - и с пользой. Пока мои дети смотрели мультики, их "мать-старушка" крутила педали...

Приехала домой, приняла душ, налила себе горячего чайку ( ай, хорошо!) и добавила в него несколько капель Бейлиза ( старая моя российская слабость). И тут я подумала:

- а что еще я знаю об Ирландии кроме Айриш Крема?

Ну, что столица - Дублин, что ирландцы в контрах с англичанами, что их фамилии почти всегда начинаются на О', что самый, пожалуй, их известный актер это Колин Фаррел ( не люблю, кстати его, у него бровки домиком) ... И, собственно, больше ничего...

Самого их известного писателя - Самюэля Беккета- я даже не читала. 

Так, с чашечкой горячего чая с айриш кремом, я решила заполнить мою ирландскую неграмотность.

"В ожидании Годо".

Вот самая известная пьеса из жанра абсурда.

В ней двое парней все время ждут некоего Годо, который назначил им встречу и не пришел. И не придет никогда.

А они все ждут и ждут. И все!

Вся пьеса про ожидание.

Это двое умудряются ничего не делать и только ждать. И им не скучно в двоем. 

Ну, по ходу дела мимо них проходят все-таки некие аллегоричные личности, но, в общем и целом, ничего развлекательного.

По ходу же чтения, я вспомнила один случай с моим деверем, который, будучи в Африке, спросил однажды одного старика на дороге: - почему они ( негры то есть) все время в веселом пребывании духа, почему все время поют и пляшут по делу и не по делу?

И старик ответил:

- Вы- европейцы, живете будущим, китайцы живут прошлым, а мы живем настоящим!

Так и эти двое - без мультиков и фильмов, компьютерных игр, карт и прочего просто ждут и живут настоящим и все...

Мораль:

Ну кроме того, что мы все чего-то, кого-то ждем: 

Евреи - мессию,

Христиане - царствия небесного,

Коммунисты - полной победы,

Свидетели Иеговы - второго пришествия,

Кто-то там - конца света, 

Девушки - принца,

Рыбаки - хорошей погоды,

Разведенные женщины - большой и чистой любви ( наконец-то)!

 и что часто наша жизнь это сплошной черновик, можно заметить, что этим двоим чертовски не скучно вдвоем.

Можно подумать, что они настоящие ( действительно настоящие) друзья.

И тут я прикинула:

- Вот как можно распознать настоящего друга!

Нужно пригласить  кого-то, кого вы держите за настоящего друга, подождать что-нибудь.

Например, вы ждете электрика или сантехника, обещавшего прийти между 9:00 и 18:00, в квартире, где нет ни мебели, ни телефона, ни интернета!

Или, вы идете с ним на авангардный спектакль, который длится 5-6 часов ( желательно на очень иностранном языке) и ждете когда он закончится,

Или вы приглашаете его на собрание членов кооператива ( продолжительностью 4 часа- по себе знаю!), на повестке дня которого " чинить- не чинить, красить- не красить, вешать- не вешать" и т.п.

 И если после всего этого вам не скучно вместе- значит ( поздравляю вас) вы  обладаете НАСТОЯЩИМ другом!!!

Разумеется, эти советы не нужны тем, кто способен спокойно часами держать у уха телефонную трубку :" Спасибо за ожидание. Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии!" 

Или для тех кому никогда не скучно одному, потому как у него " свой богатый внутренний мир"...

Приятного дня

Про прочитанное и перечитанное: Спящая красавица

Жил над нами однажды один молодой балбес прожигающий свою жизнь с такими же как он "язвами общества", живущими за счет своих родителей, без работы, без заботы с ночными ежедневными праздниками.

Не скажу что они были уж очень шумными ( песен по пьяне не пели, танцев не танцевали), но была у них одна мулька- они любили мебель ронять...

Мы живем в старом доме- изоляции никакой и я, потеряв однажды терпение в три часа ночи поднялась наверх!

Дверь открыл молодой человек в " сильном подпитии", увидев меня в пеньюаре, он как то сладко заулыбался и игриво и нечетко вопросил в чем дело...

Я, по русскому обычаю, без прелюдий и короткой лекции о ночном покое налогоплательщиков, которые в отличие от него завтра идут на работу, сразу " въехала":

- Вы знаете который час? Если немедленно не прекратите - я позвоню в полицию!

Молодой человек сильно обиделся, заметно надулся и закрыл дверь!

Спустившись к себе и убедившись, что шум не прекратился, я разбудила мужа и " велела" ему самому разобраться.

Давид поднялся, позвонил, ему открыли и..... его побили.... их было трое!

Тогда уже, не на шутку рассердившись, мы позвонили в полицию.

Они быстро приехали. Поднялись к нам. Узнав в чем дело, сказали что ничего сделать не могут так как это МЫ пришли к соседу, а не ОН к нам. И что не нужно вообще в таких случаях самим разбираться, а нужно звонить в полицию! ( а я то дурында, думала по старой советской привычке что как раз наоборот!)

Но для проформы они пообещали подняться к соседу и поговорить с ним.

Услышав опять звонок в дверь, алкаши наверное подумали, что это мы снова к ним идем и открыв дверь напали на полицию.... С пьяных глаз не разобрав, они принялись молотить молодых парней и девушку в форме....

Короче, одно дело побить гражданского и сооооовсем другое - полицейского!

Хозяин квартиры, по всей видимости, не хотел идти в участок и весь дом видел из окон как полицейские волокли его по двору силком за белы рученьки, а он, грешный, вопил во все то горло : " Волки позорные " и прочие гадости на французском языке....

Все закончилось тем, что отсидев не много в кутузке, он был помещен родителями в клинику для алкоголиков на два года!

Два сладких года полной тишины!!!

Затем они продали квартиру какой то одинокой женщине и все окончательно забыли про инцидент.

Так, один звонок в полицию может иногда все изменить!

А недавно мы ходили с Катариной на балет "Спящая красавица".

Великолепные декорации, красивая балерина в главной партии, прекрасная музыка.... красивая история...считается самой замечательной историей про принцесс... А о чем собственно она...

По сказке Шарля Перро, у короля с королевой родилась дочь. Всех пригласили на крестины. Забыли только, как назло, одну фею с плохой репутацией. Она не замедлила с местью... пообещала, что как только девочка вырастет, она уколет пальчик и умрет! Вот так вот! Ни больше, ни меньше.

Но, как известно, на всяку гниду найдется вакцина!

Добрая фея " смягчила " пилюлю и пообещала, в свою очередь, что она не умрет, а только сделает большой большой " тихий час" и оживет после поцелуя принца ( по предпочтению прекрасного)!

Какой вывод можно сделать?

Ну кроме того, что " вывел" один психолог ( гори они все синим пламенем), что эта сказка- не что иное как древний миф о боязни потере девственности,  можно заключить, что если вас " забыли" пригласить на праздник- делайте как фея Карабос ( или Вовочка), то есть отомстите!

Есть тысяча и один способ испортить людям праздник.

Например, создать емэйл от имени приглашающего и перенести дату и время...

Или, распространить слух, что вечеринка платная...

Или, распространить слух, что вечеринка для некурящих...

Или, еще лучше, просочиться все таки на гулянку и провести в действие продуманную программу порчи:

Посыпать солью торт- это раз!

Засыпать дустом шашлык- это два!

Посоветовать тому кто перепил и его вот вот вырвет, спальню вместо туалета- это три!

Прикрепить магнит на замок в туалете изнутри так, чтобы все время было " занято"- это четыре!

Залить йодом кока-колу- это пять!

А вместо водки воды- это шесть!

Список дел и делишек может быть неисчерпаем!

Но этот совет не нужен соседям, которые одним звонком в полицию могут испортить любой сабантуй!

Вы знаете таких?

Про прочитанное и перечитанное: Комиссар Мегрэ

А я последнее время шибко "подсела" на английские детективные фильмы. Проглатываю их пачками. Старые, новые, с чудесными видами Оксфорда и прочих миленьких местечек, с закрученными сюжетами и невероятными концовками... Дюже любят англичане про убийства писать, читать и фильмы смотреть. Впрочем, насколько мне известно, они являются лидерами по производству детективов. Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл и множество других- это все made in England. А вот французы ничего особенного, кроме комиссара Мегрэ не придумали. 

У моей мамы была большая библиотека и было в ней много книг Жоржа Сименона ( автора комиссара Мегрэ), но я их ни одной не читала.

А недавно посмотрела документальный фильм про Сименона в котором он плакался, что написал около 200 вещей, а люди знают только его детективы!

И я решила заполнить культурную лакуну и прочитать хотя бы одну книгу про комиссара.

Поскольку книга -это действительно уникальная вещь! И что только можно сотворить с помощью нее! Она, например, может вполне заменить сломанную ножку дивана, если достаточно толстая... Она также может служить замечательным коучем в личной и профессиональной жизни.

Сегодня наш коуч будет история про комиссара Мегрэ " Желтый пес" Жоржа Сименона.

Итак,

Конкарно. 30-е годы. Попытка к убийству, отравление ядом, неожиданное исчезновение.... Целая куча странных происшествий падает на голову троих приятелей- жителей этого городка.... И каждый раз, когда что то происходит неподалеку ходит- бродит ничейный желтый пес! 

Странная загадка, но тут на место прибывает комиссар Мегрэ и, хоп! Раз- два-три! Мигом разгадывает эту мистерию....

На самом деле, все это не что иное как разыгранный как по нотам спектакль, придуманный этими тремя друганами с целью подставить одного бродягу, который оказался их давним приятелем, которого эти трое, в свою очередь, когда то крепко подставили и теперь, по его возвращению, испугались мести!

Мораль: ну, кроме того, что пребывание в Конкарно вызывает сильное и постоянное желание кушать устриц и что в Бретани все время идет дождь, можно заключить, что инспектор Мегрэ - это не что иное, как детектор лжи и что вообще то, не так то и сложно определить когда изрыгают правду, а когда молотят чушь! Нужно лишь уметь распознать некие знаки, которыми напичкана людская психология!

Например, ваш младший брат уверяет, что не брал вашу шоколадку! 

Врет! У него першило в горле когда он божился в своей невиновности...

Или, например, таксист говорит, что у него нет сдачи с вашей тысячи...

Врет! Иначе почему он не смотрит вам прямо в глаза, а крутит ими в разные стороны? А? Может боится, что вы будет читать по нему как по раскрытой книге?!

Ваш возлюбленный утверждает, что не флиртовал с этой ужасной крашенной брюнеткой на вечеринке!

Врет! Иначе зачем бы ему моргать когда вы честно его об этом спросили.

К тому же как он объяснит наличие двух длинных черных волос, зная что вы блондинка? А?

Или, продавщица со страстью советует вам померенное вами супер облегающее платье : Ой, вам таааак идеееет! Ну прямо как топ-модель!

Врет, негодяйка! Иначе почему это она вдруг заговорила тонким и высоким голоском? Может потому, что она сильно заинтересована в продажах и спешит сбагрить это ужасное платье? А? 

 Честное слово! Большое вам человеческое спасибо, комиссар!

Благодаря вам  становится очевидным, что все всегда и повсюду врут! И нельзя, ни в коем случае нельзя, никому и никогда верить!

Этот совет не подходит, разумеется, ко всяким там фокусникам и иллюзионистам, которые никогда не врут. Поскольку уж если они говорят, что распилили женщину на двое, значит так оно и есть! Видно ведь своими глазами, что женщина распилена! Чё тут спорить?!!!

Детские шедевры

Везде живут разные национальности, и только в России- люди!

Про прочитанное и перечитанное: Граф Монтекристо

Продолжаю про прочитанное...

Звонит как то моему сыну его отец, и между прочим, спрашивает, что он читает.

Кирилл отвечает: "Три мушкетера".

-А кто автор,-спрашивает отец.

Мой сын, который никогда не читает обложку, тихонечко осведомился у меня.

 Я шепчу ему: "Дюма."

Кирилл делает круглые глаза и изумленно спрашивает, а не брат ли это Леонор - Шарль! 

Шарль и Леонор Дюма - это брат и сестра, которые ходят с моими детьми на шахматы!

Тут уж я не выдерживаю и стыжу Кирилла. Ну как же можно предположить, что его приятель написал книжку, ее напечатали и поставили много фильмов. А он все еще не знаменит и ходит скромно в шахматный клуб!

Как сейчас помню, у нашей мамы была ( и остается) большая библиотека со многими романами Александра Дюма: и Три мушкетера, и Королева Марго и даже малоизвестный Черный тюльпан.

Я их всех прочитала, кроме графа Монтекристо. И даже фильм не видела. И тут, по случаю, решила прочитать. Поскольку книга- это великая вещь. Чему она может только не служить. Ею можно даже свести счеты с надоевшим насекомым или подставить под горячую сковородку. А еще она может служить великолепным коучем в личной и профессиональной жизни.

Итак,

Эдмон Дантес, моряк, возвращается из плавания и намеревается ( нет, не купить) но жениться на красавице Мерседес. У него все хорошо, а это, как известно, сильно возбуждает завистливые души, которым удается упрятать его пожизненно за решетку за преступление, которое он, конечно же, не совершал.

Несправедливость, - скажете вы. Разумеется. Точно также думал Эдмон, когда хитрым манером сбежал из заточения.

Обзаведшийся, по случаю знакомства по камере, несметными богатствами, Дантес меняет имя на звучное граф Монтекристо ( Христова гора) и тщательнейшим образом готовит месть нехорошим ( к слову сказать, очень нехорошим) людям.

Мораль:

Ну, кроме того, что месть это как гаспаччо- блюдо, которое употребляют холодным, в случае Дантеса практически замороженным ( ввиду многих лет приготовления и бережного хранения), но которое все ж таки не приносит желанного облегчения (потому как если стратегия Дантеса была в целом хороша, то практически получилась как химиотерапия с побочными эффектами), это еще и то, что в некоторых случаях лучше оставаться великодушным vis-à-vis мелкого дерьма, испоганившего ваш быт, как делал это легендарный король Артур или реальный Людовик XII, чем опускаться до их уровня, применяя принцип Талиона, то есть зуб за зуб, глаз за глаз...

Если, например, ваш коллега никогда не упустит случая при вашем опоздании на работу громко ( так чтобы начальник слышал) отметить:

-" А! Вот и ты! А мы так беспокоились!"

МЕСТЬ!!!,- думаете вы.

Или ваш бывший муж продал вашу общую машину, присвоил денежки себе и смотрит на свои ногти как ни в чем не бывало.

МЕСТЬ!!!

Или другая коллега-куркулиха никогда не скидывается вам на день рождения, но все время настойчиво требует скинутся для нее.

МЕСТЬ!!!

Или ваш двоюродный брат пришел к вам в гости и не предупредил, что у него заразная болезнь.

МЕСТЬ!!!МЕСТЬ!!!МЕСТЬ!!! И еще раз МЕСТЬ!!!

Оставайтесь великодушными! 

Великодушными как Герцог Орлеанский, преследуемый королевской семьей, побитый в бою и посаженный ими в тюрьму, но, по удивительному стечению обстоятельств и по салическому закону ставший королем Людовиком XII. 

Вот ужо наложили тогда в шелковые штаны его мучители...но великодушный Людовик сказал: 

- Король не помнит обид герцога!

И никак не отомстил своим врагам!

Оставайтесь великодушными!

В некоторых случаях рекомендуется элегантно принять высокомерный вид и дать ясно понять, что они вас..... разочаровали.

Осторожно! Ни в коем случае нельзя показывать что они вас ранили. Поскольку как известно, жаба языком не достанет голубку.

Разумеется, этот совет не подходит тем, кого в  красивой одежде на вечеринке толкнули в бассейн. 

Тут уж не местью пахнет, а гильотиной!

Про животных

                                  

Пишет мне на днях сестрица моя, а не купить ли ей собачку и какую собачку я ей посоветую....

Ну я, разумеется , тут же посоветовала собачку плюшевой породы - на мой ( опытный надо сказать)  взгляд, это самая хорошая порода!-

"Плюшевую.... Однозначно плюшевую... Че мало тебе забот с детьми? И работой? Еще проблемы ищешь??? ",-  говорю я.....

А она мне отвечает:   " Меня только одно смущает - шерсть. Я как то уже отвыкла от мебели и одежды в шерсти. а так бы уже давно взяла собаку. "

Я вижу: дело серьезно и отвечаю :" Возьми собаку которая не линяет. Однако я бы на твоем месте заранее сделала бы анализы на аллергию для детей. Они у тебя аллергичные. Че потом с собакой делать станешь ? Узнай скока тебе прививки обойдутся. Кажется это все дорого. Может это тебя охладит... А так, повторяю, очень удобно обзавестись плюшевой собачкой: с ней можно играть, можно кормить и при желании даже гулять!!! А также можно ее выбросить на помойку в серцах (когда надоест ее выгуливать) а потом раскаяться, вернуть с помойки выброшенную животину, отмыть ее горемычную и снова ухаживать за ней) а еще плюшевая собачка удобна тем, что можно ей имена менять всякий раз когда захочется- она все равно не будет ни отзываться, ни радостно вилять хвостиком.

Хочешь я тебе подарю?

Есть у нас плюшевые - не радуют, отвечает мне Наташа,-

мне как папе необходимо хоть одно живое существо в доме которое бы меня слушалось!

Будет хоть необходимость на улицу выходить. а то весь день за компьютером сижу - дети не гуляют совсем. А так хочешь - не хочешь - выходить надо. 

Я ей говорю: " У вас может плюшевые собачки есть а вот фантазии нет: у меня Кирилл изнылся весь : котика ему надо. Сделал себе котика из лего! Гуляет с ним, бантиком играет и кормит

Тут моя сестра не выдержала и сказала мне не мучать ребенка и купить ему кошака!

На что я отвечаю неразумной дщери, что у нас кошки минимум стоят 150€, а если я ее куплю одну, то двое моих детей разорвут ее болезную на две!

Тут уж Наташа не выдержала снова ( она надо сказать не очень то выдержанная -не коньяк то есть) и отозвалась не очень хорошо о нашей стране, где кошки денег стоят:  Вот у нас ( в России значит) кошек вообще даром раздают и еще спасибо скажут!

Я ей пытаюсь объяснить, что кошка есть со всеми прививками, документами ( это даже Шарикову известно что без документов нельзя) и налогами...

Тут уж и так маленькой толерантности моей сестры совсем конец пришел: что это за страна такая где с животных налог берут???!!!

" налог на животное? чекнулись совсем. у нас тоже вся в прививках и с документами из приюта - даром"

Еще больше налог на животных должен быть, говорю я,- весь город засрали- ступить нельзя!!!

Ну я уж и не знаю, че ты будешь делать когда сюда приедешь, - отвечает Наташа. 

А вы чели по говну ходите? И ты разумеется своего добавить хочешь, пишу я....

Конечно, - отвечает Наташа,-  Чего приятнее же ходить по говну, когда знаешь, что среди него есть и свое родное говно!

Ну, думаю, наверно серьезно это у нее , она вообще то когда маленькая была, все время дворовых собак и кошек домой таскала....она их отмывала, накармливала до отвала, а потом тискала их до одурения... Они, разумеется, не выдерживали такой бурной ласки и, при первом удобном случае, сбегали от нее. Она очень переживала, страдала по настоящему: садилась за пианино и со слезами завывала какой нибудь занудный мотив со словами типа: " Ах Рыжик, ты ушооол!" Так продолжалось до следующего отловленного бездомного кота... 

Через несколько дней можно было услышать: " Ах Дымка, ты ушооол!"

Мотив никогда не менялся, менялись только имена...

Однажды, бабушка, жившая по принципу: " Пока я жива- муха не пролетит, а как умру- хоть слона заводите", но не выносившая, по видимому, страданий ребенка, предложила ей купить рыбок.

- Рыбки ведь в аквариуме! Они никуда не убегут!

На что Наташа со слезами резонно возразила:

- Ну вот какая же ты бабушка! Разве можно рыбок тискать?

- Ну чего уж так нужно обязательно тискать?

- Конечно обязательно! А для чего тогда они нужны?

Позже у нее была всякая живность: кошки, собаки, цыплята, птицы, рыбы и даже кролик ( " Я хотела козленка купить, но их уже не было",- объяснила Наташа)?

Удивительно, но этого кролика все полюбили: папа за то, что он все подъедает, мама за то, что он тихий и ласковый.

Но кролика все таки пришлось отдать- несмотря на все его " положительные" качества, невозможность приучения ласкового и тихого к горшку, представляла большую проблему в квартире.

 А через некоторое время Наташа  мне пишет : 

" Хотела подарок детям на новый год сделать - Андрей сказал - лучше мусорная машина из лего чем собачка!"

А вообще то животные- они как дети. У одной моей подружки, например, есть маленькая собачка ( ее мордафузия на фотографии) с императорским именем - Жозефина ( в быту Деззи). Она, хоть и маленькая, но жрет как Красная Армия и все потому, чтобы еда не досталась коту Мише... этот год показал, что она, оказывается, любит мандарины... Пробует  все, только стоит сказать:" Миша, иди кушать!"

У меня в садочке...

 В огороде -бузина, а в Киеве - драка

У меня вот например в Киеве вообще никого нет, зато в огороде ( в саду то есть) многое чего найдется....

Это вообще то и не сад даже, а так...  садик, хотя все есть как полагается для настоящего сада: и фонтан, и статуя, и деревья, и клумбы...

Собакам писить-какать запрещено. 

Было правда однажды такое дело: соседская собака оченно даже больших размеров выложила, таких же больших размеров, фекалии в три часа ночи, так потом весь дом возмущалси  . И что особенно интересно, все в голос говорили, что видели эту соседку со своей собакой!

 Ну ладно я:  Сплю с открытым окном и очень чутко ( мать двоих беспокойных детей),  а остальные то как увидели??!!

В этом же саду живут две птички ( кажется дрозды), которых наш сосед зимой подкармливает, и в этом же саду я по весне высаживаю гиацинты, которые у меня дома уже отцвели и их нужно " высадить в грунт"... 

Консьержка, понаблюдав с пристрастием за моими посадочными упражнениями, положительно одобрила мою инициативу:" Ну правильно! А че их выбрасывать то."

Одна из соседок, встретившись со мною под окнами, заметила про гиацинтовую поляну, что вот как красиво наш садовник сделал. Я робко возразила, что это не садовник, а я, без согласования с кооперативом, " навожу красоту"... Соседка, посмотрев на меня внимательно, отметила, что один наш сосед тоже птиц по своей собственной воле кормит... Увидев выходящую из подъезда другую соседку, поспешила доложить ей, что вот мол " новенькая" ( я уже 8 лет живу здесь и все еще новенькая), цветы садит! 

Соседка, бросив подозрительный взгляд на " новенькую", перевела разговор на свою любимую тему: нехватка места для ее велосипеда.

Тогда первая соседка, разгадав намерения второй соседки, тоже ухватилась за возможность поговорить на " больные" темы, например, шумные соседи с низу....

Я, попрощавшись, ушла и оставила их чирикать вместе.

Жалко, что люди привыкают к красоте и перестают ее замечать:

Причудливая низкорослая японская вишня, удивительно красиво цветущая нежными цветами весной. Деликатная сирень с чудно пахучими кистями цветов, крупнолистный плющ, который всю зиму укрывает наш сад и радует своей сочной зеленью.... Зимой, летом, весной... Всегда наш садик удивляет красотой и спокойствием когда возвращаешься домой! В любое время года обязательно что то что цветет! 

Я все время не могу удержаться что бы не сделать фотографии какого нибудь цветущего куста или дерева. 

Однажды весной, какое то не опознанное мною дерево, еще без листьев, но уже покрытое розовыми цветами, протянуло свои ветки прямо в мое окно! Я не удержалась и сделала несколько рисунков, а потом и гравюру смастерила...

         

                 

        

                         
















       

Про прочитанное и перечитанное: Отелло

         

Вот, решила взяться за новую рубрику.

Перечитываю любимые книжки и читаю те, что когда то по разным причинам не прочла...

А ведь книга- это невероятно полезная вещь. Даже трудно себе представить, для чего она может не служить!

 Например, в нее можно прятать деньги и ценные документы и потом их забывать. Или положить под попу ребенку на стуле, чтобы его было видно за столом или... Да мало ли что? Она может даже быть замечательным коучем в личной и профессиональной жизни.

 Вот взять, например, Отелло Шекспира.

Итак,

 Отелло - чернокожий лошара,  безумно влюбленный в свою жену- красавицу Дездемону. И извращенец Яго - правая рука Отелло, который принимает его ( Яго то есть), за своего лучшего друга и советчика, тогда как Яго аппетитно ненавидит Отелло и смачно ему завидует... Еще бы... Типа : Ты, Отелло такой урод, а у тебя жена модель! Чем я хуже?!

Ясное дело, Яго легко удается засунуть в башку Отелло идею, что пречистая Дездемона на самом деле грязная Демоница!

Отелло, сильно страдающий паранойей и отсутствием в словарном запасе таких терминов как: доверие и умение выслушать, быстренько так и с пафосом душит бедную женушку.

Когда же он понимает что наколбасил ( ё-моё! что ж я сделал то!), он, тем же макаром, делает себе нечто вроде венецианского харакири.

Вот примерно, весь сюжет. И спасибо Шекспиру за эмоциональный экшен!

Мораль:

 Ну, кроме того, что ревность- это мерзкий порок, идея в том, что нужно остерегаться, как СПИДа токсичных друзей!

Как расчухать токсичного друга? 

It's very easy!

Если, например, где-нибудь в компании ваша падлуска громко так замечает: " Какая у тебя сегодня жирная кожа! И как это тебе идет!"

Или, которая радостно сообщает вам, что только что в ее квартале открылся новый магазин одежды " для толстых и прижимистых" и она сразу же подумала о вас!

Или, который, как сарафановое радио, разносит на всю округу ваши самые наинтимнейшие  секреты ( типа, что у вас 12 пальцев на ногах).

Или, которая страстно советует вам бросить вашего нового парня, потому де он не достоин вас ( железная причина!), а на самом деле банально завидует вам ( как же! У вас кто то есть, а она одна!)

Или у которого кислый вид: " все равно ни хрена не выйдет!", после того как вы ему объявили про что то невероятно замечательное, только что произошедшее в вашей жизни.

Или которая приглашая вас на десерт, усиленно советует вам взять убийственно калорийный эклер, а сама берет кофе без кофеина или чай на травах.

Или, например, у вас есть друг, который рассказывает вам концовки всех фильмов:" все равно ведь ты их не посмотришь!" 

Тогда, дорогие мои, поздравляю вас, вы в счастливом обладании токсичного друга!

Что делать?

А то же самое, что все делают с токсичными отходами: отсылать их в страны третьего мира!

Организуйте ему туда поездку и пока его нет ... смените номер телефона и сделайте пластику лица!

Понимаю, понимаю... может это и через чур.

Но не хотите ведь вы закончить как Отелло?! Нет ведь!

Разумеется, этот совет не подходит тем, кто увлекается фрисби, бумерангом, пасьянсом, солитером, вязанием и пр и пр., то есть, видами деятельности, которые не предусматривают, в принципе, компании.

Для них пишут другие книжки.... Например, как завести друзей....

Но об этой книжке- потом...

Болячки и проблемы

Вчера после школы Кирилл тихонечко завел меня в свою комнату, прикрыл дверь и с озабоченным видом сказал : " Мама, я поговорил с товарищами о моих проблемах и они..."

- О каких таких проблемах?!!"

-Ну о моих проблемах, ну ты же знаешь!"

-???!!!

- Ну это когда я спортом, например, занимаюсь и у меня начинает сердце...

- Это когда у тебя сердце сжимается и дышать больно?

- Ну да, оно сжимается а потом БУМ!... И один мальчик сказал, что у меня астма, потому что у него так же с сердцем и у него астма!

- Вовсе нет,- возражаю я,- у тебя это возрастное, такое бывает, я когда маленькая была- у меня также было. А какие еще "проблемы" у тебя?

- А еще я поговорил про прыщи и про сладкое ( а я Кириллу часто говорю, что у него прыщи из за большого употребления сладкого ) и один мальчик сказал, что у меня диабет, потому что он тоже проблемы со сладким имеет и у него диабет! Вот мама!

Я засмеялась, обняла страдальца и спросила : " А если ты к примеру дома дневник забыл, то тогда у тебя альцгеймер потому что у бабушки одного их твоих одноклассников альцгеймер и она тоже все забывает!"

Кирилл задумался и посмотрел на меня круглыми глазами....

- Чего, мамочка? Я не понял.

- А тут и понимать нечего, говорю я,- ты, сына, если в следующий раз у тебя снова будут какие то " проблемы", ты их мне говори, а не устраивай медицинский консилиум в школе, а то у тебя весь справочник болезней будет вместе с бубонной чумой и прочими прелестями....

-Чего?, - опять спросил Кирилл. 

-А у того, кто ничего не понимает, у него какая болезнь по твоему?, спросила я.

Кирилл вздохнул и посмотрел на меня таким взглядом, что было понятно, что 

мнение его мамы без медицинского диплома имеет гораздо меньше веса, чем его товарищей с настоящими болезнями...