Про шато. Шеверни.

 Шато де Шеверни находится в районе всех самых известных замков в долине Луары. Собственники замка все еще живут там, хотя замок открыт для посещения все дни недели. Они живут в левой части замка, которая, разумеется, закрыта для посещения.

Замок принадлежит маркизам Вибрэ. Уже много лет. 

Когда-то Диана де Пуатье купила его, чтобы перекантоваться во время ремонта в своем замке. Но выяснилось, что акт о купле/продаже был не очень корректно составлен ( у одного из собственников было двое несовершеннолетних детей, чьи интересы не были учтены). И, несмотря на Диану ( самая любимая женщина короля все-таки), закон есть закон, и она была вынуждена освободить замок.

И правильно, мы когда ремонт в квартире делаем- замки не покупаем 😀

Теперь, амигос, прямо как по Жеглову: граф Филипп Юро де Шеверни, он же граф Лимурский, он же сир де Галлардон, д’Эсклимон и д’Оно, он же хранитель печати, он же министр финансов и в конце концов - верный соратник Катерины Медичи, оформил как то дарственную на замок своему двадцатилетнему сыну Анри, которого еще в 13 лет женили на хорошей девушке их замечательной семьи. Молодая жена , сама еще девочка, продолжала жить с родителями. Браки знатных совершались с большим участием родителей. У девочки нет еще месячных, нечего ей и в «замужем» делать. Так, примерно через 7 лет такого брака, когда мальчик получил замок, он перевез молодую жену туда, но все еще не жил сам. Жена- это как аксессуар, ему больше нравилось бегать, скакать, в войнушку играть и он везде сопровождал короля в его « спецоперациях».

Генрих IV надо сказать много везде бучу затевал. Ну, молодая и неопытная жена дома сидит, скучает, знамя дело, злые языки доносят до двора, что она как бы не совсем Верна. К слову сказать, в военных походах была мода на интенсивное посещение проституток, таким образом в Европе появилась

 « итальянская» болезнь - сифилис. Но! Что положено Юпитеру - не положено быку! И вот, однажды при дворе, все собрались: други и верные соратники короля, сидят, веселятся, пьют, едят, музыку слушают. Король видимо лишнего принял и проходя за спиной гостей своих, сделал своими королевскими пальчиками рожки над головой бравого Анри. Ну, понятно дело, все сильно сильно хохотались, а Анри видел всю сцену в зеркало. Мне кажется, ему было не смешно.

Ну и он обиженный со всех ног помчался домой, где и не жил в общем-то ( так то, вообще-то 3 часа на машине ехать из Парижа ). И раненько так, под утречко: хопа! А вот и я! Забегает в комнату жены. И тут, как в хорошем анекдоте: паж выскакивает в исподнем из кровати и классически так прыгает в окно, ломает ногу, муж в ярости « заканчивает» молодого человека одним ударом шпаги ( на войне ( спецоперации) был как никак). Затем, Анри зовет духовника и в его присутствии предлагает молодой жене, которую и видит то может в третий раз, две опции : либо он её зарежет также как пажа, либо она сама выпьет яду ( яд кстати был уже разлит в бокалы).

 Вот нельзя сказать, что дело было по горячке сделано. Он все заранее продумал.

Ну и что по-вашему она выбрала?

Вот я бы, наверное, шпагу выбрала. И в глаза бы ему смотрела. Пусть бы на его христианской совести две смерти было. Но она выбрала яд.

Ну, когда ярость поутихла и глаза размутились, все увидели, что девушка была беременна, мальчиком, 5,5 месяцев. А это уже детоубийство.

Ну, король вину почувствовал, но и неотреагировать тоже не мог. 

Выслал друга боевого к себе же в замок. Подальше от двора. На три года.

Через два года скучной замковой деревенской жизни он снова женился.

Как только опала прошла, сразу же умчался в Париж и тока его и видели.

Вот, их потомки и владеют замком, который в 1922 году открыли для публики.

Примечательно, что в этом замке есть псарня для охотничьих собак. Они их здесь разводят и по осени по всей округе разносится лай во время охоты. 120 собак. 

Вообще, когда посмотришь так на жизнь в ранешнее время: скучно мы живем. У них ни интернета, ни телефона, ни радио не было, а вон оно как! 

А у нас: школа, замужество, дети, развод…. У некоторых даже и развода не было. Скукота! 😀😀😀

Про прочитанное и перечитанное: Самюэль Беккет - В ожидании Годо

                                                   

Решила вести здоровый образ жизни!

Хорошее решение, скажете вы.

И я соглашусь.

Но добавлю, что в одиночку вести его несколько скучно.

Например, кататься на велосипеде в роще... 

Однажды, как то после обеда, я бодро и с огоньком, спрашиваю детей: 

- кто хочет покататься с мамой на велосипеде?

Кирилл ( все еще в пижаме) ответил, что ему и дома хорошо.

А Катарина ( тоже в пижаме ) даже не сподобила меня ответом, только взглядом, в котором совершенно ясно читалось что мама слетела с катушек.

Понятно,- вздохнула я и отправилась одна.

В роще было очень спокойно: пели птицы, дул ветерок, светило солнышко и вообще я очень хорошо провела время - и с пользой. Пока мои дети смотрели мультики, их "мать-старушка" крутила педали...

Приехала домой, приняла душ, налила себе горячего чайку ( ай, хорошо!) и добавила в него несколько капель Бейлиза ( старая моя российская слабость). И тут я подумала:

- а что еще я знаю об Ирландии кроме Айриш Крема?

Ну, что столица - Дублин, что ирландцы в контрах с англичанами, что их фамилии почти всегда начинаются на О', что самый, пожалуй, их известный актер это Колин Фаррел ( не люблю, кстати его, у него бровки домиком) ... И, собственно, больше ничего...

Самого их известного писателя - Самюэля Беккета- я даже не читала. 

Так, с чашечкой горячего чая с айриш кремом, я решила заполнить мою ирландскую неграмотность.

"В ожидании Годо".

Вот самая известная пьеса из жанра абсурда.

В ней двое парней все время ждут некоего Годо, который назначил им встречу и не пришел. И не придет никогда.

А они все ждут и ждут. И все!

Вся пьеса про ожидание.

Это двое умудряются ничего не делать и только ждать. И им не скучно в двоем. 

Ну, по ходу дела мимо них проходят все-таки некие аллегоричные личности, но, в общем и целом, ничего развлекательного.

По ходу же чтения, я вспомнила один случай с моим деверем, который, будучи в Африке, спросил однажды одного старика на дороге: - почему они ( негры то есть) все время в веселом пребывании духа, почему все время поют и пляшут по делу и не по делу?

И старик ответил:

- Вы- европейцы, живете будущим, китайцы живут прошлым, а мы живем настоящим!

Так и эти двое - без мультиков и фильмов, компьютерных игр, карт и прочего просто ждут и живут настоящим и все...

Мораль:

Ну кроме того, что мы все чего-то, кого-то ждем: 

Евреи - мессию,

Христиане - царствия небесного,

Коммунисты - полной победы,

Свидетели Иеговы - второго пришествия,

Кто-то там - конца света, 

Девушки - принца,

Рыбаки - хорошей погоды,

Разведенные женщины - большой и чистой любви ( наконец-то)!

 и что часто наша жизнь это сплошной черновик, можно заметить, что этим двоим чертовски не скучно вдвоем.

Можно подумать, что они настоящие ( действительно настоящие) друзья.

И тут я прикинула:

- Вот как можно распознать настоящего друга!

Нужно пригласить  кого-то, кого вы держите за настоящего друга, подождать что-нибудь.

Например, вы ждете электрика или сантехника, обещавшего прийти между 9:00 и 18:00, в квартире, где нет ни мебели, ни телефона, ни интернета!

Или, вы идете с ним на авангардный спектакль, который длится 5-6 часов ( желательно на очень иностранном языке) и ждете когда он закончится,

Или вы приглашаете его на собрание членов кооператива ( продолжительностью 4 часа- по себе знаю!), на повестке дня которого " чинить- не чинить, красить- не красить, вешать- не вешать" и т.п.

 И если после всего этого вам не скучно вместе- значит ( поздравляю вас) вы  обладаете НАСТОЯЩИМ другом!!!

Разумеется, эти советы не нужны тем, кто способен спокойно часами держать у уха телефонную трубку :" Спасибо за ожидание. Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии!" 

Или для тех кому никогда не скучно одному, потому как у него " свой богатый внутренний мир"...

Приятного дня

Про прочитанное и перечитанное: Спящая красавица

Жил над нами однажды один молодой балбес прожигающий свою жизнь с такими же как он "язвами общества", живущими за счет своих родителей, без работы, без заботы с ночными ежедневными праздниками.

Не скажу что они были уж очень шумными ( песен по пьяне не пели, танцев не танцевали), но была у них одна мулька- они любили мебель ронять...

Мы живем в старом доме- изоляции никакой и я, потеряв однажды терпение в три часа ночи поднялась наверх!

Дверь открыл молодой человек в " сильном подпитии", увидев меня в пеньюаре, он как то сладко заулыбался и игриво и нечетко вопросил в чем дело...

Я, по русскому обычаю, без прелюдий и короткой лекции о ночном покое налогоплательщиков, которые в отличие от него завтра идут на работу, сразу " въехала":

- Вы знаете который час? Если немедленно не прекратите - я позвоню в полицию!

Молодой человек сильно обиделся, заметно надулся и закрыл дверь!

Спустившись к себе и убедившись, что шум не прекратился, я разбудила мужа и " велела" ему самому разобраться.

Давид поднялся, позвонил, ему открыли и..... его побили.... их было трое!

Тогда уже, не на шутку рассердившись, мы позвонили в полицию.

Они быстро приехали. Поднялись к нам. Узнав в чем дело, сказали что ничего сделать не могут так как это МЫ пришли к соседу, а не ОН к нам. И что не нужно вообще в таких случаях самим разбираться, а нужно звонить в полицию! ( а я то дурында, думала по старой советской привычке что как раз наоборот!)

Но для проформы они пообещали подняться к соседу и поговорить с ним.

Услышав опять звонок в дверь, алкаши наверное подумали, что это мы снова к ним идем и открыв дверь напали на полицию.... С пьяных глаз не разобрав, они принялись молотить молодых парней и девушку в форме....

Короче, одно дело побить гражданского и сооооовсем другое - полицейского!

Хозяин квартиры, по всей видимости, не хотел идти в участок и весь дом видел из окон как полицейские волокли его по двору силком за белы рученьки, а он, грешный, вопил во все то горло : " Волки позорные " и прочие гадости на французском языке....

Все закончилось тем, что отсидев не много в кутузке, он был помещен родителями в клинику для алкоголиков на два года!

Два сладких года полной тишины!!!

Затем они продали квартиру какой то одинокой женщине и все окончательно забыли про инцидент.

Так, один звонок в полицию может иногда все изменить!

А недавно мы ходили с Катариной на балет "Спящая красавица".

Великолепные декорации, красивая балерина в главной партии, прекрасная музыка.... красивая история...считается самой замечательной историей про принцесс... А о чем собственно она...

По сказке Шарля Перро, у короля с королевой родилась дочь. Всех пригласили на крестины. Забыли только, как назло, одну фею с плохой репутацией. Она не замедлила с местью... пообещала, что как только девочка вырастет, она уколет пальчик и умрет! Вот так вот! Ни больше, ни меньше.

Но, как известно, на всяку гниду найдется вакцина!

Добрая фея " смягчила " пилюлю и пообещала, в свою очередь, что она не умрет, а только сделает большой большой " тихий час" и оживет после поцелуя принца ( по предпочтению прекрасного)!

Какой вывод можно сделать?

Ну кроме того, что " вывел" один психолог ( гори они все синим пламенем), что эта сказка- не что иное как древний миф о боязни потере девственности,  можно заключить, что если вас " забыли" пригласить на праздник- делайте как фея Карабос ( или Вовочка), то есть отомстите!

Есть тысяча и один способ испортить людям праздник.

Например, создать емэйл от имени приглашающего и перенести дату и время...

Или, распространить слух, что вечеринка платная...

Или, распространить слух, что вечеринка для некурящих...

Или, еще лучше, просочиться все таки на гулянку и провести в действие продуманную программу порчи:

Посыпать солью торт- это раз!

Засыпать дустом шашлык- это два!

Посоветовать тому кто перепил и его вот вот вырвет, спальню вместо туалета- это три!

Прикрепить магнит на замок в туалете изнутри так, чтобы все время было " занято"- это четыре!

Залить йодом кока-колу- это пять!

А вместо водки воды- это шесть!

Список дел и делишек может быть неисчерпаем!

Но этот совет не нужен соседям, которые одним звонком в полицию могут испортить любой сабантуй!

Вы знаете таких?

Про прочитанное и перечитанное: Комиссар Мегрэ

А я последнее время шибко "подсела" на английские детективные фильмы. Проглатываю их пачками. Старые, новые, с чудесными видами Оксфорда и прочих миленьких местечек, с закрученными сюжетами и невероятными концовками... Дюже любят англичане про убийства писать, читать и фильмы смотреть. Впрочем, насколько мне известно, они являются лидерами по производству детективов. Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл и множество других- это все made in England. А вот французы ничего особенного, кроме комиссара Мегрэ не придумали. 

У моей мамы была большая библиотека и было в ней много книг Жоржа Сименона ( автора комиссара Мегрэ), но я их ни одной не читала.

А недавно посмотрела документальный фильм про Сименона в котором он плакался, что написал около 200 вещей, а люди знают только его детективы!

И я решила заполнить культурную лакуну и прочитать хотя бы одну книгу про комиссара.

Поскольку книга -это действительно уникальная вещь! И что только можно сотворить с помощью нее! Она, например, может вполне заменить сломанную ножку дивана, если достаточно толстая... Она также может служить замечательным коучем в личной и профессиональной жизни.

Сегодня наш коуч будет история про комиссара Мегрэ " Желтый пес" Жоржа Сименона.

Итак,

Конкарно. 30-е годы. Попытка к убийству, отравление ядом, неожиданное исчезновение.... Целая куча странных происшествий падает на голову троих приятелей- жителей этого городка.... И каждый раз, когда что то происходит неподалеку ходит- бродит ничейный желтый пес! 

Странная загадка, но тут на место прибывает комиссар Мегрэ и, хоп! Раз- два-три! Мигом разгадывает эту мистерию....

На самом деле, все это не что иное как разыгранный как по нотам спектакль, придуманный этими тремя друганами с целью подставить одного бродягу, который оказался их давним приятелем, которого эти трое, в свою очередь, когда то крепко подставили и теперь, по его возвращению, испугались мести!

Мораль: ну, кроме того, что пребывание в Конкарно вызывает сильное и постоянное желание кушать устриц и что в Бретани все время идет дождь, можно заключить, что инспектор Мегрэ - это не что иное, как детектор лжи и что вообще то, не так то и сложно определить когда изрыгают правду, а когда молотят чушь! Нужно лишь уметь распознать некие знаки, которыми напичкана людская психология!

Например, ваш младший брат уверяет, что не брал вашу шоколадку! 

Врет! У него першило в горле когда он божился в своей невиновности...

Или, например, таксист говорит, что у него нет сдачи с вашей тысячи...

Врет! Иначе почему он не смотрит вам прямо в глаза, а крутит ими в разные стороны? А? Может боится, что вы будет читать по нему как по раскрытой книге?!

Ваш возлюбленный утверждает, что не флиртовал с этой ужасной крашенной брюнеткой на вечеринке!

Врет! Иначе зачем бы ему моргать когда вы честно его об этом спросили.

К тому же как он объяснит наличие двух длинных черных волос, зная что вы блондинка? А?

Или, продавщица со страстью советует вам померенное вами супер облегающее платье : Ой, вам таааак идеееет! Ну прямо как топ-модель!

Врет, негодяйка! Иначе почему это она вдруг заговорила тонким и высоким голоском? Может потому, что она сильно заинтересована в продажах и спешит сбагрить это ужасное платье? А? 

 Честное слово! Большое вам человеческое спасибо, комиссар!

Благодаря вам  становится очевидным, что все всегда и повсюду врут! И нельзя, ни в коем случае нельзя, никому и никогда верить!

Этот совет не подходит, разумеется, ко всяким там фокусникам и иллюзионистам, которые никогда не врут. Поскольку уж если они говорят, что распилили женщину на двое, значит так оно и есть! Видно ведь своими глазами, что женщина распилена! Чё тут спорить?!!!

Детские шедевры

Везде живут разные национальности, и только в России- люди!

Про прочитанное и перечитанное: Граф Монтекристо

Продолжаю про прочитанное...

Звонит как то моему сыну его отец, и между прочим, спрашивает, что он читает.

Кирилл отвечает: "Три мушкетера".

-А кто автор,-спрашивает отец.

Мой сын, который никогда не читает обложку, тихонечко осведомился у меня.

 Я шепчу ему: "Дюма."

Кирилл делает круглые глаза и изумленно спрашивает, а не брат ли это Леонор - Шарль! 

Шарль и Леонор Дюма - это брат и сестра, которые ходят с моими детьми на шахматы!

Тут уж я не выдерживаю и стыжу Кирилла. Ну как же можно предположить, что его приятель написал книжку, ее напечатали и поставили много фильмов. А он все еще не знаменит и ходит скромно в шахматный клуб!

Как сейчас помню, у нашей мамы была ( и остается) большая библиотека со многими романами Александра Дюма: и Три мушкетера, и Королева Марго и даже малоизвестный Черный тюльпан.

Я их всех прочитала, кроме графа Монтекристо. И даже фильм не видела. И тут, по случаю, решила прочитать. Поскольку книга- это великая вещь. Чему она может только не служить. Ею можно даже свести счеты с надоевшим насекомым или подставить под горячую сковородку. А еще она может служить великолепным коучем в личной и профессиональной жизни.

Итак,

Эдмон Дантес, моряк, возвращается из плавания и намеревается ( нет, не купить) но жениться на красавице Мерседес. У него все хорошо, а это, как известно, сильно возбуждает завистливые души, которым удается упрятать его пожизненно за решетку за преступление, которое он, конечно же, не совершал.

Несправедливость, - скажете вы. Разумеется. Точно также думал Эдмон, когда хитрым манером сбежал из заточения.

Обзаведшийся, по случаю знакомства по камере, несметными богатствами, Дантес меняет имя на звучное граф Монтекристо ( Христова гора) и тщательнейшим образом готовит месть нехорошим ( к слову сказать, очень нехорошим) людям.

Мораль:

Ну, кроме того, что месть это как гаспаччо- блюдо, которое употребляют холодным, в случае Дантеса практически замороженным ( ввиду многих лет приготовления и бережного хранения), но которое все ж таки не приносит желанного облегчения (потому как если стратегия Дантеса была в целом хороша, то практически получилась как химиотерапия с побочными эффектами), это еще и то, что в некоторых случаях лучше оставаться великодушным vis-à-vis мелкого дерьма, испоганившего ваш быт, как делал это легендарный король Артур или реальный Людовик XII, чем опускаться до их уровня, применяя принцип Талиона, то есть зуб за зуб, глаз за глаз...

Если, например, ваш коллега никогда не упустит случая при вашем опоздании на работу громко ( так чтобы начальник слышал) отметить:

-" А! Вот и ты! А мы так беспокоились!"

МЕСТЬ!!!,- думаете вы.

Или ваш бывший муж продал вашу общую машину, присвоил денежки себе и смотрит на свои ногти как ни в чем не бывало.

МЕСТЬ!!!

Или другая коллега-куркулиха никогда не скидывается вам на день рождения, но все время настойчиво требует скинутся для нее.

МЕСТЬ!!!

Или ваш двоюродный брат пришел к вам в гости и не предупредил, что у него заразная болезнь.

МЕСТЬ!!!МЕСТЬ!!!МЕСТЬ!!! И еще раз МЕСТЬ!!!

Оставайтесь великодушными! 

Великодушными как Герцог Орлеанский, преследуемый королевской семьей, побитый в бою и посаженный ими в тюрьму, но, по удивительному стечению обстоятельств и по салическому закону ставший королем Людовиком XII. 

Вот ужо наложили тогда в шелковые штаны его мучители...но великодушный Людовик сказал: 

- Король не помнит обид герцога!

И никак не отомстил своим врагам!

Оставайтесь великодушными!

В некоторых случаях рекомендуется элегантно принять высокомерный вид и дать ясно понять, что они вас..... разочаровали.

Осторожно! Ни в коем случае нельзя показывать что они вас ранили. Поскольку как известно, жаба языком не достанет голубку.

Разумеется, этот совет не подходит тем, кого в  красивой одежде на вечеринке толкнули в бассейн. 

Тут уж не местью пахнет, а гильотиной!

Про животных

                                  

Пишет мне на днях сестрица моя, а не купить ли ей собачку и какую собачку я ей посоветую....

Ну я, разумеется , тут же посоветовала собачку плюшевой породы - на мой ( опытный надо сказать)  взгляд, это самая хорошая порода!-

"Плюшевую.... Однозначно плюшевую... Че мало тебе забот с детьми? И работой? Еще проблемы ищешь??? ",-  говорю я.....

А она мне отвечает:   " Меня только одно смущает - шерсть. Я как то уже отвыкла от мебели и одежды в шерсти. а так бы уже давно взяла собаку. "

Я вижу: дело серьезно и отвечаю :" Возьми собаку которая не линяет. Однако я бы на твоем месте заранее сделала бы анализы на аллергию для детей. Они у тебя аллергичные. Че потом с собакой делать станешь ? Узнай скока тебе прививки обойдутся. Кажется это все дорого. Может это тебя охладит... А так, повторяю, очень удобно обзавестись плюшевой собачкой: с ней можно играть, можно кормить и при желании даже гулять!!! А также можно ее выбросить на помойку в серцах (когда надоест ее выгуливать) а потом раскаяться, вернуть с помойки выброшенную животину, отмыть ее горемычную и снова ухаживать за ней) а еще плюшевая собачка удобна тем, что можно ей имена менять всякий раз когда захочется- она все равно не будет ни отзываться, ни радостно вилять хвостиком.

Хочешь я тебе подарю?

Есть у нас плюшевые - не радуют, отвечает мне Наташа,-

мне как папе необходимо хоть одно живое существо в доме которое бы меня слушалось!

Будет хоть необходимость на улицу выходить. а то весь день за компьютером сижу - дети не гуляют совсем. А так хочешь - не хочешь - выходить надо. 

Я ей говорю: " У вас может плюшевые собачки есть а вот фантазии нет: у меня Кирилл изнылся весь : котика ему надо. Сделал себе котика из лего! Гуляет с ним, бантиком играет и кормит

Тут моя сестра не выдержала и сказала мне не мучать ребенка и купить ему кошака!

На что я отвечаю неразумной дщери, что у нас кошки минимум стоят 150€, а если я ее куплю одну, то двое моих детей разорвут ее болезную на две!

Тут уж Наташа не выдержала снова ( она надо сказать не очень то выдержанная -не коньяк то есть) и отозвалась не очень хорошо о нашей стране, где кошки денег стоят:  Вот у нас ( в России значит) кошек вообще даром раздают и еще спасибо скажут!

Я ей пытаюсь объяснить, что кошка есть со всеми прививками, документами ( это даже Шарикову известно что без документов нельзя) и налогами...

Тут уж и так маленькой толерантности моей сестры совсем конец пришел: что это за страна такая где с животных налог берут???!!!

" налог на животное? чекнулись совсем. у нас тоже вся в прививках и с документами из приюта - даром"

Еще больше налог на животных должен быть, говорю я,- весь город засрали- ступить нельзя!!!

Ну я уж и не знаю, че ты будешь делать когда сюда приедешь, - отвечает Наташа. 

А вы чели по говну ходите? И ты разумеется своего добавить хочешь, пишу я....

Конечно, - отвечает Наташа,-  Чего приятнее же ходить по говну, когда знаешь, что среди него есть и свое родное говно!

Ну, думаю, наверно серьезно это у нее , она вообще то когда маленькая была, все время дворовых собак и кошек домой таскала....она их отмывала, накармливала до отвала, а потом тискала их до одурения... Они, разумеется, не выдерживали такой бурной ласки и, при первом удобном случае, сбегали от нее. Она очень переживала, страдала по настоящему: садилась за пианино и со слезами завывала какой нибудь занудный мотив со словами типа: " Ах Рыжик, ты ушооол!" Так продолжалось до следующего отловленного бездомного кота... 

Через несколько дней можно было услышать: " Ах Дымка, ты ушооол!"

Мотив никогда не менялся, менялись только имена...

Однажды, бабушка, жившая по принципу: " Пока я жива- муха не пролетит, а как умру- хоть слона заводите", но не выносившая, по видимому, страданий ребенка, предложила ей купить рыбок.

- Рыбки ведь в аквариуме! Они никуда не убегут!

На что Наташа со слезами резонно возразила:

- Ну вот какая же ты бабушка! Разве можно рыбок тискать?

- Ну чего уж так нужно обязательно тискать?

- Конечно обязательно! А для чего тогда они нужны?

Позже у нее была всякая живность: кошки, собаки, цыплята, птицы, рыбы и даже кролик ( " Я хотела козленка купить, но их уже не было",- объяснила Наташа)?

Удивительно, но этого кролика все полюбили: папа за то, что он все подъедает, мама за то, что он тихий и ласковый.

Но кролика все таки пришлось отдать- несмотря на все его " положительные" качества, невозможность приучения ласкового и тихого к горшку, представляла большую проблему в квартире.

 А через некоторое время Наташа  мне пишет : 

" Хотела подарок детям на новый год сделать - Андрей сказал - лучше мусорная машина из лего чем собачка!"

А вообще то животные- они как дети. У одной моей подружки, например, есть маленькая собачка ( ее мордафузия на фотографии) с императорским именем - Жозефина ( в быту Деззи). Она, хоть и маленькая, но жрет как Красная Армия и все потому, чтобы еда не досталась коту Мише... этот год показал, что она, оказывается, любит мандарины... Пробует  все, только стоит сказать:" Миша, иди кушать!"

У меня в садочке...

 В огороде -бузина, а в Киеве - драка

У меня вот например в Киеве вообще никого нет, зато в огороде ( в саду то есть) многое чего найдется....

Это вообще то и не сад даже, а так...  садик, хотя все есть как полагается для настоящего сада: и фонтан, и статуя, и деревья, и клумбы...

Собакам писить-какать запрещено. 

Было правда однажды такое дело: соседская собака оченно даже больших размеров выложила, таких же больших размеров, фекалии в три часа ночи, так потом весь дом возмущалси  . И что особенно интересно, все в голос говорили, что видели эту соседку со своей собакой!

 Ну ладно я:  Сплю с открытым окном и очень чутко ( мать двоих беспокойных детей),  а остальные то как увидели??!!

В этом же саду живут две птички ( кажется дрозды), которых наш сосед зимой подкармливает, и в этом же саду я по весне высаживаю гиацинты, которые у меня дома уже отцвели и их нужно " высадить в грунт"... 

Консьержка, понаблюдав с пристрастием за моими посадочными упражнениями, положительно одобрила мою инициативу:" Ну правильно! А че их выбрасывать то."

Одна из соседок, встретившись со мною под окнами, заметила про гиацинтовую поляну, что вот как красиво наш садовник сделал. Я робко возразила, что это не садовник, а я, без согласования с кооперативом, " навожу красоту"... Соседка, посмотрев на меня внимательно, отметила, что один наш сосед тоже птиц по своей собственной воле кормит... Увидев выходящую из подъезда другую соседку, поспешила доложить ей, что вот мол " новенькая" ( я уже 8 лет живу здесь и все еще новенькая), цветы садит! 

Соседка, бросив подозрительный взгляд на " новенькую", перевела разговор на свою любимую тему: нехватка места для ее велосипеда.

Тогда первая соседка, разгадав намерения второй соседки, тоже ухватилась за возможность поговорить на " больные" темы, например, шумные соседи с низу....

Я, попрощавшись, ушла и оставила их чирикать вместе.

Жалко, что люди привыкают к красоте и перестают ее замечать:

Причудливая низкорослая японская вишня, удивительно красиво цветущая нежными цветами весной. Деликатная сирень с чудно пахучими кистями цветов, крупнолистный плющ, который всю зиму укрывает наш сад и радует своей сочной зеленью.... Зимой, летом, весной... Всегда наш садик удивляет красотой и спокойствием когда возвращаешься домой! В любое время года обязательно что то что цветет! 

Я все время не могу удержаться что бы не сделать фотографии какого нибудь цветущего куста или дерева. 

Однажды весной, какое то не опознанное мною дерево, еще без листьев, но уже покрытое розовыми цветами, протянуло свои ветки прямо в мое окно! Я не удержалась и сделала несколько рисунков, а потом и гравюру смастерила...

         

                 

        

                         
















       

Про прочитанное и перечитанное: Отелло

         

Вот, решила взяться за новую рубрику.

Перечитываю любимые книжки и читаю те, что когда то по разным причинам не прочла...

А ведь книга- это невероятно полезная вещь. Даже трудно себе представить, для чего она может не служить!

 Например, в нее можно прятать деньги и ценные документы и потом их забывать. Или положить под попу ребенку на стуле, чтобы его было видно за столом или... Да мало ли что? Она может даже быть замечательным коучем в личной и профессиональной жизни.

 Вот взять, например, Отелло Шекспира.

Итак,

 Отелло - чернокожий лошара,  безумно влюбленный в свою жену- красавицу Дездемону. И извращенец Яго - правая рука Отелло, который принимает его ( Яго то есть), за своего лучшего друга и советчика, тогда как Яго аппетитно ненавидит Отелло и смачно ему завидует... Еще бы... Типа : Ты, Отелло такой урод, а у тебя жена модель! Чем я хуже?!

Ясное дело, Яго легко удается засунуть в башку Отелло идею, что пречистая Дездемона на самом деле грязная Демоница!

Отелло, сильно страдающий паранойей и отсутствием в словарном запасе таких терминов как: доверие и умение выслушать, быстренько так и с пафосом душит бедную женушку.

Когда же он понимает что наколбасил ( ё-моё! что ж я сделал то!), он, тем же макаром, делает себе нечто вроде венецианского харакири.

Вот примерно, весь сюжет. И спасибо Шекспиру за эмоциональный экшен!

Мораль:

 Ну, кроме того, что ревность- это мерзкий порок, идея в том, что нужно остерегаться, как СПИДа токсичных друзей!

Как расчухать токсичного друга? 

It's very easy!

Если, например, где-нибудь в компании ваша падлуска громко так замечает: " Какая у тебя сегодня жирная кожа! И как это тебе идет!"

Или, которая радостно сообщает вам, что только что в ее квартале открылся новый магазин одежды " для толстых и прижимистых" и она сразу же подумала о вас!

Или, который, как сарафановое радио, разносит на всю округу ваши самые наинтимнейшие  секреты ( типа, что у вас 12 пальцев на ногах).

Или, которая страстно советует вам бросить вашего нового парня, потому де он не достоин вас ( железная причина!), а на самом деле банально завидует вам ( как же! У вас кто то есть, а она одна!)

Или у которого кислый вид: " все равно ни хрена не выйдет!", после того как вы ему объявили про что то невероятно замечательное, только что произошедшее в вашей жизни.

Или которая приглашая вас на десерт, усиленно советует вам взять убийственно калорийный эклер, а сама берет кофе без кофеина или чай на травах.

Или, например, у вас есть друг, который рассказывает вам концовки всех фильмов:" все равно ведь ты их не посмотришь!" 

Тогда, дорогие мои, поздравляю вас, вы в счастливом обладании токсичного друга!

Что делать?

А то же самое, что все делают с токсичными отходами: отсылать их в страны третьего мира!

Организуйте ему туда поездку и пока его нет ... смените номер телефона и сделайте пластику лица!

Понимаю, понимаю... может это и через чур.

Но не хотите ведь вы закончить как Отелло?! Нет ведь!

Разумеется, этот совет не подходит тем, кто увлекается фрисби, бумерангом, пасьянсом, солитером, вязанием и пр и пр., то есть, видами деятельности, которые не предусматривают, в принципе, компании.

Для них пишут другие книжки.... Например, как завести друзей....

Но об этой книжке- потом...

Болячки и проблемы

Вчера после школы Кирилл тихонечко завел меня в свою комнату, прикрыл дверь и с озабоченным видом сказал : " Мама, я поговорил с товарищами о моих проблемах и они..."

- О каких таких проблемах?!!"

-Ну о моих проблемах, ну ты же знаешь!"

-???!!!

- Ну это когда я спортом, например, занимаюсь и у меня начинает сердце...

- Это когда у тебя сердце сжимается и дышать больно?

- Ну да, оно сжимается а потом БУМ!... И один мальчик сказал, что у меня астма, потому что у него так же с сердцем и у него астма!

- Вовсе нет,- возражаю я,- у тебя это возрастное, такое бывает, я когда маленькая была- у меня также было. А какие еще "проблемы" у тебя?

- А еще я поговорил про прыщи и про сладкое ( а я Кириллу часто говорю, что у него прыщи из за большого употребления сладкого ) и один мальчик сказал, что у меня диабет, потому что он тоже проблемы со сладким имеет и у него диабет! Вот мама!

Я засмеялась, обняла страдальца и спросила : " А если ты к примеру дома дневник забыл, то тогда у тебя альцгеймер потому что у бабушки одного их твоих одноклассников альцгеймер и она тоже все забывает!"

Кирилл задумался и посмотрел на меня круглыми глазами....

- Чего, мамочка? Я не понял.

- А тут и понимать нечего, говорю я,- ты, сына, если в следующий раз у тебя снова будут какие то " проблемы", ты их мне говори, а не устраивай медицинский консилиум в школе, а то у тебя весь справочник болезней будет вместе с бубонной чумой и прочими прелестями....

-Чего?, - опять спросил Кирилл. 

-А у того, кто ничего не понимает, у него какая болезнь по твоему?, спросила я.

Кирилл вздохнул и посмотрел на меня таким взглядом, что было понятно, что 

мнение его мамы без медицинского диплома имеет гораздо меньше веса, чем его товарищей с настоящими болезнями...

Тетин муж, кузен и я.

                                        

Моя тетя, живущая в Германии со своей семьей, собралась как то ко мне в гости со своим мужем ( моим дядей то есть). 

В Германии она оказалась еще в ельцинские времена, когда для ее мужа пред ставилась уникальная возможность уехать или в Израиль или в Германию по еврейской программе.

Ее муж ( мой дядя то есть), съездил тогда в Израиль с разведкой ( че там да как), и .... иммигрировал в Германию. И вот живя уже много лет на территории бывшей ГДР, они решились, наконец, приехать ко мне в гости на выходные ( тур такой), а то раньше все некогда было съездить в Париж.

Но тут у моей тети случились непредвиденные трагические обстоятельства, которые однозначно помешали ей приехать и они, посоветовавшись, решили послать вместо тети младшего сына Борю ( моего кузена то есть), которого я кстати очень люблю.

А тур был такой: надо было в пятницу в 12 ночи сесть на автобус, приехать в Париж в 11 утра в субботу, сходить на демонстрацию, после которой гулять на воле, заночевать в гостинице, весь следующий день в воскресение опять гулять на воле и вечером - обратно так же на автобусе до дому до хаты...

Надо сказать, что весь тур, с проездом и гостиницей стоил 39€ на брата!!! От такого уикенда даже самый жадный, я думаю, не смог бы отказаться!!!

Мы договорились, что дядя с кузеном позвонят мне, как только приедут в Париж, и мы как нибудь встретимся....

Однако,.... они не позвонили ни утром в субботу, ни вечером...

Странно, подумала я,- наверное так загулялись, что забыли про меня ( и правда, зачем я им, когда у них Париж перед глазами!)

И вдруг, когда я уже и не ждала, в воскресенье в 10 утра Борис звонит чтобы сказать, что они в Париже,  стоят перед Лувром и ждут! 

Договорились ждать у памятника. Прибегаю и вижу дядю в пиджаке и уже повзрослевшего Борю с мешками в руках ( с подарками значит).

После дежурных поцелуев и приветствий, спрашиваю: куда пойдем, чего хотите посмотреть и как доехали. Оба в голос отвечают, что о поездке в двух словах не скажешь, а посмотреть хотелось бы могилу наполеона!

Могилу, так могилу. В Париже правда, многое чего другого более интересного посмотреть можно, особенно для первого раза, но уж если и правда могила интересна, тогда пусть будет могила ( дядя уж очень настаивал).

А далеко ли она тут?- переспросил дядя.

Я вдруг сдуру сказала, что в Париже все рядом и что всего километра два, пешком можно дойти...

Ну мы и пошли: шли через Тюильри и площадь Конкорд.

Пока шли, рассказывали о перипетиях автобусных: начали с того, что автобус не пришел во время, и они ждали еще два часа, потом пришел вместимостью 40 человек, а их 70! Опять ждали. Пока ждали второй автобус - первый уехал. В конце концов, после долгих ожиданий приехали два автобуса и все усталые уже отправились. 

Но и тут все не гладко: после нескольких часов пути, на остановке ( попить- пописить-покурить), сменились шоферы и, то ли первый сделал чего то не того, то ли второй, а только автобус не заводился ( аккумулятор сел ) и они ждали еще несколько часов прибытия третьего автобуса, чтобы " прикурить" от него. Потом какой то женщине стало плохо, но на несчастную уже никто внимания не обращал..потому как хорошо никому не было...

В общем и целом, прибыли они в краснознаменный город Париж не в 11 утра, а в восемь вечера!!! И, разумеется, упустили шанс поучаствовать в обязательной манифестации, имевшей место днем: чему, к слову сказать, были несказанно рады ( на фига она нам сдалась!). 

Размещение в отеле тоже было не без приключений: их возили из отеля в отель, пытаясь пристроить. Отели были далеко от Парижа, с кроватями в три ряда и не вмещали всех желающих... Наконец, в два часа ночи дядя с кузеном получили ключи от их номера, но ключ не подходил. Пока искали портье, пока то да се, короче, улеглись только под утро.

" Кошмар, кошмар, вообще ужас, а не поездка, и как только так можно!", - сокрушался дядя.

Хотя, конечно, what else за 39€ ?

Могила могилой, а по елисейским полям пройтись, конечно, надо, а то как же!

Хоть они и не очень то хотели, а все ж таки я их туда потащила, тем более что было " как бы" по пути.

После бурного рассказа о ночных приключениях мои родственники захотели кушать ( ясное дело!). Дядя сильно переживал, что оставил в автобусе  вареные яйца, привезенные из Германии. Но я их успокоила: " На елисейских полях можно и покушать и попить и все что хочешь сделать ( об этом даже Джо Дассэн когда то пел).

" Хорошо хоть, что я помидоры прихватил",- радовался дядя. Мой кузен только и делал что бросал на отца взгляды с укоризной и попутно фотографировал все что попадалось на глаза...

Вдруг мой дядя увидел пиццерию и осведомился, а не пойти ли нам туда... На что Боря категорично ответил, что ему пицца еще в Германии надоела ( он ее развозит вечерами)...

Ладно,- говорит дядя,- а нет ли у вас здесь какого нибудь хорошего ресторана?

Да вот, например, - отвечаю я,- совершенно типичный ресторан. Дядя остановился и хотел зайти. Я, предвидя ситуацию, предложила вначале ознакомится с меню ( благо оно здесь снаружи вывешано), а потом, .... если понравится.....

Дядя "ознакомился" с меню ( с прайсом, то есть) и оно ему не понравилось.

" А нет ли здесь чего нибудь получше?"

Я предложила подняться вверх по елисейским полям, посмотреть чём-почём-хоккей-с-мячем и заодно подыскать местечко покушать... 

Все дружно согласились и мы продолжили прогулку...

"А вот эти ваши Елисейские Поля, это совсем как в Хайфе! Ну точь-в-точь ! Правда, правда!",- воскликнул дядя когда увидел парасоли на террасах в кафе.

Боря опять бросил на него взгляд, в котором кроме укоризны уже было еще кое чего... " папа, не говори ерунды!"

Между прочим мы прошли еще несколько ресторанов, меню которых тоже "не нравились" дяде: "Чета у вас здесь только миллионером жить! И вообще я не вижу никого в пиджаках как я. Ведь это хорошо - в пиджаке!"

И правда, удивительного цвета пиджак был надет на веселенькую трикотажную кофточку...

"А нет ли здесь МакДональда?",- спросил Боря, который со вчерашнего дня ничего не ел....

" Ну вот еще! МакДональд!",- категорично отрезал дядя, никаких Макдональдов! Сейчас мы найдем какой нибудь ресторан..."

Мы медленно, но верно приближались к концу авеню, к триумфальной арке и значит к ..... МакДональду. 

Боря заскользнул в него и встал в очередь, пристально вглядываясь в содержание различных меню ( супер, биг и прочее)...

" Ну неужели ты будешь есть эту дрянь! Это ведь отрава!"

" Да буду! Я есть хочу! Я и в Германии это ем!"

" Ну уж нет! Пойдемте найдем нормальный ресторан! Я вас приглашаю!!!"

Боря продолжал изучать меню, как дядя принялся что то шептать ему на ухо. Через мгновение Боря с сердитым лицом резко вышел из МакДональда.

" Я приглашаю!",- повторил дядя,- а че та у вас и вправду никого в пиджаках нет - не модно что ли?"

Мы перешли на другую сторону авеню и продолжили анкетирование .... 

Цены, как специально, все увеличивались и увеличивались....

" Это что ж это такое у вас тут?! Какая то рыба стоит 50 евро!!! Мы за 39 евро таак прекраасно доехали и в отеле разместились и все прочее, а у вас всего лишь рыбу съесть!"

Но голод, видимо, и его уморил и он, устав уже порядком мерять ногами Елисейские Поля, вдруг резко и смело направился к одному ресторану с красной дорожкой. " Все! Хватит! Идем сюда!"

Как назло, это был знаменитый ресторан "Фуке"!

Я шепнула на ухо Боре, что нужно остановить отца... и, действительно, в этом ресторане только одна закуска стоит 60€!

Когда дядя понял куда попал, как то сразу изменился в лице...

" Так. Где у вас тут МакДональд?!"

Боря закатил глаза и опять ( в сотый раз) сказал " паапаа".

А я засмеялась и сказала Боре что в пять лет дети обожают своих родителей, в 15 - судят их, а в 40 - прощают... " Тебе еще 15 лет осталось ждать до прощения!" Мы посмеялись и снова да ладом потопали в МакДо.

Там, посовещавшись, они выбрали меню.... " Это детское меню",- говорю я.

" А что? Нам его не подадут?"

" Может и подадут, да только там ведь и порции маленькие".

Наконец они выбрали что хотели и сели кушать. Тут, дядя достал перочинный ножичек и помидор. Боря опять закатил глаза: "паапаа, стыдно!"

" А что такого!? Жалко  вот что я яйца забыл!"

А потом мы пошли на могилу ( ниче так могилка), под Эйфелеву башню, там дядя обрадованно закричал: " А вот один мужик в пиджаке!"

" Это охранник,- говорю я....

и к вечеру пошли ко мне домой. Там я их накормила, напоила, мы сыграли в шахматы и тем же вечером они отправились домой на том же автобусе.

Через несколько дней, позвонив, я узнала, что и обратный путь был " нелегок": им пришлось всем вместе толкать автобус, одна женщина была в обмороке, другую вырвало ...

Да, кстати, демонстрация, в которой они должны были участвовать.... вы не поверите.... В ЗАЩИТУ УГНЕТЕННЫХ ЖЕНЩИН ИРАНА!!!!!

Велюте из тыквы с имбирем

 

А вот еще одна прелесть из овощей!

Тыква есть невероятно полезный овощ! 

Если верить исследованиям, в ней больше полезности, чем в томатах и картофеле вместе взятых!

Итак, велюте ( на простом русском языке: суп-пюре), готовится очень просто. Как практически все овощные блюда, будет очень пресным, если не добавить  в него специи и пряности...

Я люблю имбирь в порошке. Он придает блюду пикантность и " украшает" его вкусовые качества, то есть действует как макияж на девушке...

В кастрюльку налить немного воды, посолить и дать закипеть. Как только закипит, бросить в кастрюлю нарезанную тыкву ( резать можно не очень мелко). Вода должна едва покрывать тыкву. Добавить немного (2-3 ст. ложки) растительного масла.

Когда это дело снова закипит, можно добавить пряностей и специй, то есть: молотый перец, имбирь, орегано, гвоздику и еще чего нибудь, чего у вас там есть... Не добавляйте только зиру : у нее сильный запах и вкус- она " перебьет" аромат имбиря.

Дать всему повариться на медленном огне минут 8-10.

Снять с огня и измельчить все блендером. Добавить густой сметанки и размешать.

Подавать можно с семечками, кунжутом, листочками базилика и прочей красотой...

Свекла

Новое блюдо из свеклы.

Очень легко приготовить и довольно вкусно. Даже моя недоверчивая сестра оценила его. Верный знак, что можно поделиться рецептом!!!

Надо сказать, что во Франции возможно купить сырую свеклу только на рынке у фермеров, и то не всегда.... В магазинах продается только вареная... Почему? Не знаю... Ленивые они что ли или очень занятые чтобы самим варить, а только я не покупаю вареную... На мой взгляд там уже ничего полезного нет.

А моим крепышам не помешало бы чего нибудь полезного, а не только булок да сладостей... А после каникул в России ( читай: пельмени и беляши с тортами интенсивным курсом) им совсем не вредно овощной диеты.

Итак,

Что нужно:

Свекла,

Соль

Сметана ( у меня была деревенская нормандская очень жирная)

Специи ( что бы не совсем пресно было). Я добавила: черный кайенский перец, чеснок мелко рубленный, кориандр, имбирь в порошке, зерна горчицы, немного корицы, потерла мускатного ореха, немного карри и можно до кучи у кого есть гвоздику.

В маленькую кастрюльку налила воды и довела до кипения ( важно знать, что для сохранения полезных качеств овощей, их нужно всегда класть в уже кипящую воду) и положила туда измельченую свеклу ( я лентяйка и размельчила ее в блендере, усердные хозяйки могут натереть на терке). Дать немного повариться... Минут 7-8. Затем посолить и через минуту две, добавить специи... Выключить через 1-2 минуты и добавить сметану. Размешать. Количество сметаны зависит от вашего желания поесть постного или жирного....

Мы долго думали как назвать это блюдо, но так и не нашли подходящего названия. На суп это не походит ( очень густое) на свекольник не тянет, на суп пюре тоже.... Но детям моим, которые традиционно не любят свеклу, очень понравилось, сын мой даже добавки попросил!!!!

Приятного аппетита!

                                 

                                       

Грибы

Гуляли как то мы с одной моей приятельницей в одном из парижских парков: озеро, лебеди, утки, цапля, карпы и даже черепаха в воде.... проходя по одной из тропинок увидели грибы -- настоящие грибы шампиньоны. Здоровые на вид и очень даже аппетитные... недалеко была старушка, которая сама с собой разговаривая собирала эти грибы в карман...
Я тогда сказала моей приятельнице что раньше на Сене можно было рыбу ловить и даже есть ее, и что некоторые парижские пенсионеры тем и промышляли, что ловили в Сене рыбу и продавали ее в рестораны. Рыба была вполне здоровая и съедобная, а вот теперь только шампиньоны наверное можно собирать.

А сегодня получила от моей сестры из России письмо о том как они  ходили за грибами:

"Мест грибных не знаем, - пишет она,- лет 6 назад наткнулись на одно случайно - туда и поехали.

Отвезли детей в деревню бабушке и дедушкой, потом 40 минут ехали до этого места - приехали, а там народу как в трамвае - вокруг одни сады и деревни.
Мухоморов завались! Прямо полянами целыми...

Много каких то грибов, похожих на грузди, но при срезке они выделяют белый сок, как одуванчики - маме позвонили, она сказала их не собирать - они не съедобные.
Нашли всего 6-7 подберезовика, 5-6 настоящих груздей, и много бычков. Набрали корзинку целую. Костик ( это муж сестры) устал и начал ныть что хочет есть...
Поехали домой, по дороге в кафе натрескались шашлыка...
Едем к себе в деревню, слева лес, справа лес, никаких населенных пунктов - думаю - тут наверное тьма грибов, раз собирать некому. Зашли в лес, идем, идем, и нет вообще никаких признаков грибов. Вообще. Ни поганки какой, ни мухомора.
Сели в машину, едем, вижу огромное желтое поле, через него дорога проезжена к лесу. Думаю - наверное это грибники проездили - видать там грибов завались. Поехали туда - нет грибов вообще.
Ну думаю, это мы удачно там набрали корзинку то, в других местах вообще нет грибов.
Приехали домой, мама грибы перебрала - треть выкинула признав их за поганки разные.
Из подберезовиков сварила грибницу.
Бычки решила пожарить. Жарю, жарю, 2 часа жарю, а они не размягчаются, в объеме не уменьшаются - на вкус попробовала - а они горькие. Целую сковородку выкинула.
В интернете читаю, что они вообще условно съедобные. Их только в России едят, в остальных странах брезгуют. Их солят только, и то 3 дня перед этим вымачивать надо.
Че за страна такая! Лесов - плюнуть некуда, а грибов в них нет нифига, а те что есть - кушать нельзя!

И правда, думаю я, и чего это в стране лесов нет грибов, а у нас тут в самом центре Европы грибы растут можно сказать прямо во дворе...
И не только грибы!
На крыше Гранд Опера ульи стоят. Они там по 850 кг меда каждый год собирают!
А однажды на террасе одного ресторана, где я чай пила, вокруг моего столика смородиновые кусты росли - так я не только чаю напилась, но и смородины наелась...

Вот это настоящий шедевр!

Барабанщик

Помню в бытность мою Арт директором на одной из наших фабрик, была у меня одна девушка- конструктор, муж которой,  " медик" с незаконченным медицинским образованием, решил стать звездой рока ( для этого, собственно и бросил институт) и сколотил себе группу из таких же как он " мечтателей".

Пока жена работала, он цельными днями смотрел MTV ...

Это для того , объясняла его жена, чтобы быть в курсе .

В курсе чего,- спрашиваю.

Ну, в курсе в смысле моды и всего такого...

Это зачем, - опять не поняла я...

Ну, это если вдруг его пригласят куда ... На телевидение или на концерт, так он уже знает чего одеть, какая сейчас мода, очки, например, какого цвета и все такое....

А когда же они репетируют?

А репетируют они поздно вечером до ночи  в гараже ( другие то " музыканты " работают или учатся). А иногда выступают.

А где они выступают? В красном уголке или опять же в гараже?,- глупо сиронизировала я.

Неее, они выступают в подвале!

!!!!???? В подвале?

Да, в подвалах разных. У них и фанатки есть!

Фанатки? 

Да, девченки по 12-13 лет!

Весело тебе с мужем, - опять сглупила я.

Точно,- отвечает жена "звезды", которая, кстати с юмором была и относилась ко всему легко и с иронией, - они когда репетируют --  пивом заправляются. Для вдохновения наверное... Вот однажды так навдохновлялись, что барабанщик их сам не помнит как до дому дошел. 

Поднялся он на свой этаж и хотел ключем квартиру открыть. Да видно от вдохновения руки не слушались и он после безуспешной попытки повернуть ключ, принялся стучать... Стучал громко и долго... Было 3 часа ночи. Он стуком своим разбудил всех в квартире. Ему открыли, но.... Оказалось, что там чужие люди!

Он решил, что ошибся этажем и поднялся. Там он в точности повторил всю процедуру проникновения ( с ключем и стуком). Но и там тоже оказались " чужаки"!

Барабанщик решил что на лицо факт измены -- подмены и принялся громко ( как настоящий барабанщик) требовать восстановления справедливости: че за дела ваще, пустите меня домой!

Соседи, ясное дело, вызвали милицию.

Надо сказать, что дело было в первых числах мая. И вот когда этого музыканта милицейский бобик вез через площадь Ленина в места отдыха таких же творческих людей как этот перкуссист, на площади репетировали ежегодный парад к 9 мая. То есть, танки, боевые машины и все такое как положено. Милицейский транспорт притормозив, шел медленным ходом и молодой человек, уже к этому времени мало - мало протрезвев, посмотрел в окошко машины, откуда он и увидел всю мощь нашей армии.

Война!!!, - решил музыкант и принялся вырываться из рук милиционеров с криком : Пустите меня! Я пойду защищать родину ( ага, вот почему в квартире уже чужаки были!). Отпустите меня немедленно: я на фронте нужен!!!!

Не стоит напоминать, что у наших милиционеров большой опыт " работы" с такими героями....

Короче, когда этот " фронтовик" утром вернулся домой, он понял, что ошибся подъездом, а не этажем. Поэтому и ключ не подходил и потому и соседей не узнал...

Да, подумала я,- наши ребята все - таки храбрые и смелые. А когда выпьют, так вообще настоящие супермены!!! Коня на скаку остановят, в горящую избу войдут!

Помнится мне кто то говорил, что матросня Питерская когда зимний дворец "брала" тоже не очень то трезвая была...

Крапива!

Слухайте сюда,.....поехали мы сегодня с моей падлуской Аниссой в лес за крапивой. 

Договорились в 14 часов ( ей так удобно) ... Ладно, думаю, в 14 так в 14.... Однако, припоминаю я, что в детстве то моем, мы когда с родителями в лес хаживали ( по хрибы да ягоды) вставали рано рано, в 5 утра так, что бы еще темно и страшно было.... Потом меня полусонную везли в лес, сували там ведерко и говорили ягод набрать....а тут в 14!!!!

В 14 часов- звонит: ты еще не вышла? 

- не вышла, отвечаю.

- не выходи пока, я еще не все сделала, говорит, я тебе позвоню.

Жду звонка.

Через час звонит: ну, это cамое.., че вы готовы? 

- готовы, готовы!

- ну тогда, че... выходим. Встречаемся на вокзале, билет мне купи что бы быстрее было.

Мы с Кириллом вышли с велосипедами. Жарко ( 30-35)!

Кирилл в каске. Я на нервах: по дороге надо ехать. А я и сама то не слишком храбрая.

Приехали.

Там чтобы к перрону добраться нужно спуститься, подняться, спуститься.

Я наши оба велосипеда спустила, подняла, спустила . Кирилл мне все говорил: ой спасибо мамочка, ой спасибо.

Пришли на перрон: нашлись и поехали. Едем, разговариваем: Анисса мне говорит: у меня тут одна идея, ты наверно смеяться будешь! Мне надоело работать. Зарплату не повышают и все такое, так я тут решила, что научусь рисовать, буду продавать мои картины по миллиону и куплю себе хорошую квартиру! Ты , наверное, скажешь, что идея дурацкая??!!!

Я ничего не сказала, но подумала, что действительно идея дурацкая.

Тут Кирилл спросил: а через сколько станций нам выходить? Мы посмотрели на план, затем на надпись на станции на которой остановились. И Анисса сказала, что мы не туда едем. Мы вышли на следующей станции и опять пришлось мне спускать и поднимать оба наших велосипеда потому как перрон надо было сменить.

Сели обратно, приехали куда надо, сменили поезд ( спустила, подняла, спустила : на некоторое время почувствовала себя шварценеггером)... 

Зашли в вагон: смотрим, а там маленький закуточек - пустой! Ну мы туда наши велики притулили ( что бы никому не мешать) и сами чинненько так сели: сидим, разговариваем. Кирилл спросил: а нельзя ли ему полдник?
Я сказала: можно если хочешь.

Анисса посмотрела на нас, сняла свою сумочку, положила рядом на сиденье и сказала: подождали бы до леса, а то весь смысл в еде теряется.

У нас, отвечаю, когда речь о еде идет, смысл никогда не теряется!

Тут к нам какой то пьяный подошел ( будь он не ладен) и сказал, что ему в туалет надо.

Оказывается, закуток, в котором мы сидели , рядом с туалетом был и наши велосипеды загораживали ему проход, и вообще, он сказал, что это поезд, а не гараж для велосипедов ( будь он не ладен, вонючий дурак).

Мы тут быстренько подсуетились, встали и убрали наши велосипеды. Раз уж мы встали, то и садиться больше не стали потому как наша станция, выходить нам.

Двери открылись, мы с великами вылезаем, а группа молодых черных заходит. 

Вот мы вышли, поезд тронулся, мы двигаемся и тут Анисса говорит: Я СУМКУ ЗАБЫЛА!!!!!

И точно! Мы когда из за этого алкаша встали велики убирать, сумку то в суете оставили!!!!!

Я думаю : нет, а сплю! Не может быть!!!

Спрашиваю: что у тебя там в сумке? Деньги? Документы? Карты кредитные? Телефон?

Нет, говорит, у меня все в кармане. В сумке только ключи и полдник.

И как я теперь домой попаду!!!???

Пошли, говорю, к начальнику станции спросим о забытых вещах. Может проводник тут же пройдет в этот вагон и заберет твою сумку.

Пошли: спускаю, поднимаю, спускаю.

Начальник станции ( он же кассир) говорит, что сегодня воскресенье. Машинист один в поезде и он на конечной весь поезд обходит, надо ждать когда он приедет в конечный пункт.

Крапива или нет, а время уже пол пятого. В таких условиях нам лучше домой.

Анисса говорит: идите, хотябы вы в лес прогуляйтесь, а я уж тут останусь.

А говорю, что одна я с ребенком на ночь глядя в лес не поеду, и что домой мы пойдем.

Купила я билет.

Жду поезда и думаю : больше я с ней никогда никуда не поеду!

А она мне говорит: ты наверное больше со мной никогда никуда не поедешь....

Вот так, славно, мы съездили за крапивой!

Сережа

Моя сестра Наташа занимается созданием очень красивых и полезных вещиц: пригласительные и всякие там карточки и винетки и пр и пр. Однажды она меня попросила купить  всяких специальных штук и вырезалок для ее творчества. А то, она говорит: в России покупаю, оно все китайское и быстро ломается, а то, что "импортное" оно очень дорого, а у вас можно купить это добро за небольшие деньги.
Я отвечаю: купить то оно конечно можно, да только знаешь ведь: за морем - полушка, да рубль перевоз!
Стали мы думать да гадать как нам все это дело в Россию переправить.
Я маме говорю: поспрошай у себя на курсах ( она у нас на курсы французского ходит), может там кто и едет... С ними и передадим!
Мама спрашивает свою учительницу Наталью Борисовну, а та ей отвечает: А то как же! Конечно едет! Мой сосед Сережа!
И добавила, что мы можем ему звонить когда хотим, что он  не злобный и конечно же переправит все что надо.
Я заверила маму, что сама позвоню и поговорю с ним. Так и сделала.
Вот сколько времени, по вашему, надо, чтобы представиться и спросить а нельзя ли что то с вами передать? 10-15 минут? Может быть. Но я разговаривала с ним полтора часа! Вернее не Я с ним говорила, а ОН со мной.
Вначале Сережа был очень " сухой", а потом как прознал в чем дело, сразу стал очень разговорчивым.
Оказывается, он страшный любитель Мирей Матье.
Не зная французского языка, он знает наизусть тридцать три ее песни!!!
Вот их то он мне и пел по телефону... Спрашивал перевод: а вот о чем вот эта песня? А эта?....а вот эта?.... Так прошло полтора часа....

На следующий мамин урок французского, Наталья Борисовна спрашивает мою маму: - как мол, договорились?
Мама вкратце рассказала как было дело, на что Наталья Борисовна не удивилась и сказала, что этот Сережа ее по два- три часа во дворе убалтывает ( вернее, запевает), что у нее собачка есть, и вот, всякий раз, когда она, Наталья Борисовна, гулять с ней выходит, Сережа видит ее из своего окна и .... Тоже выбегает  прогуляться и заодно, песен напестся...
Похоже его никто больше слушать не хочет.... Так он поет своей соседке пока у нее телефон ( как бы вдруг) не зазвонит. А у нее, у Натальи Борисовны, с дочкой секретный сигнал есть: когда она уже два- три часа " гуляет" дочка ей звонит по мобильному ( как бы что то очень важное) и Наталья Борисовна под этим железным предлогом прекращает свою " прогулку".

Вот с таким вот пареньком мне и представился случай передать Наташе посылочку.
Я, по такому радостному случаю, пообещала ( и выполнила мое обещание) купить Сереже пластинок с песнями Мирей Матье... Он к тому же оказался тем редким на планете ископаемым, которое все еще слушает записи на виниловых пластинках!
Купила ему целые 24 пластинки и мы договорились, что я подойду к нему в отель в день его приезда и передам ему все о чем шла речь.
Сережа, по обыкновению российских туристов, поселился в одном из отелей в северной части Парижа, а значит, не самой "парижской", то есть там, где французов практически нет....

В день его приезда солнце светило вовсю и весна была в самом разгаре.
Подбегая к отелю, я заметила на тротуаре небольшого роста мужичка с уральским лицом и подумала, что это, с очень большой вероятностью, может быть он... 
И я не ошиблась - это был Сергей, только вид у него был какой то совсем не праздничный: глаза его бегали, пот лился ручьем, руки тряслись и вообще он был как бы потерян... По этому случаю, увидев меня, он очень обрадовался ( как же! Наконец то кто то "родной") и попросился ко мне жить!!!
" Отель - ужасный, это че за район такой?, это я так не могу жить и вообще не говорю по французски ни по английски и вообще че такое... Можно я к вам жить пойду?"
Я, разумеется, оторопела от такой прыти и не ожидала такого контр- предложения. Упокоила его ( то есть пыталась успокоить), сказала, что нас там, в 42 метрах уже и так четверо, ( " ничего, я где нибудь с боку"),  предложила проводить Сережу в его магазины, адреса которых у него на бумажке были записаны и мы поехали...

Прошли мимо лувра ( "потом зайду, когда время будет"), по мосту - сделали фотографию, вышли на набережную, где " антиквариат" продается... Сережа нашел там еще три пластинки Мирей Матье и купил их. Продавец , старый дядька, упаковал пластинки и подал Сереже и тут вдруг, то ли от того, что весна, то ли от того что мы уже прогулялись немного, но Сережа запел.... Пел не спеша, громко и " хорошим" мирейматьевским акцентом... Дядька оторопел сперва, затем заулыбался и, обращаясь ко мне сказал, что мосье хорошо поет... Я перевела Сергею продавцовые комплименты и он еще больше приободрившись продолжил " концерт". Тут уже и прохожие принялись слушать, а я подумала, что если и дальше так пойдет, можно будет шапку по кругу пустить...

По окончании нашей прогулки, я дала Сергею мой телефон и подробный адрес на тот случай, если с ним чего неприятное случится и в полицию надо будет идти ( с такими " непуганными" ребятами в больших городах бог знает, что случится может), а Сергей дал мне палку колбасы ( он оказывается на колбасном заводе работает)... " вот так вот, я мясо режу и песни французские пою... А вы как считаете, че плохо это?"
Ну как же я могу сказать, что это плохо!
Что лучше что ли водку пить?
Я спросила Сережу о его возрасте. Он мне ответил, что ему 33 года и что он живет с родителями, так как не женат.
Удивившись, я заметила, что на колбасном заводе не должно быть проблем с невестами...
На что Сережа ответил, что там только одни деревенские девки без чувства прекрасного и выбрать не из кого...

Через неделю Наташа приехала с мужем встретить Сергея в аэропорту.
Уже в машине, Сергей начал рассказывать о том, как хорошо съездил, как ему там понравилось и как там хорошо.... " а сестра ваша такая элегантная, такая красивая  и так молодо выглядит!"... Он посмотрел на Наташу : " а вы на нее совсем не похожи"...
Костя ( наташин муж) чуть со смеху не умер за рулем!

Через пол года Сережа позвонил мне чтобы поздравить с Рождеством и сказать, что учит итальянские песни, потому как в Италию ехать собирается...!

Да не оскудеет земля русская певцами душевными!